Дата публикации: 20 мая 2022

Что надо знать о непростом периоде привыкания ребёнка, оставшегося без попечения родителей к новой семье и родителям.

Представьте на миг, что вы вдруг – ррраз! – и переехали жить на другую планету. Прекрасную и гостеприимную. Но там всё новое, незнакомое. Там не работают прежние правила. Нет ничего из прошлой жизни и ваши устоявшиеся привычки можно сдавать в утиль. Там люди другие. Новая еда, неожиданные запахи, иные ощущения. И ко всему этому нужно привыкать, изучать с нуля, как будто вы только что родились.

Именно в таком положении оказывается сирота, который обрёл новую семью. Приёмным родителям приспособиться к переменам легче – в конце концов, они взрослые люди. Но и перед ними задача не из простых.

Ребёнок на первых порах кажется инопланетянином. Он не ориентируется в семейной жизни, не знает, что и как устроено в вашем доме, не понимает быта и смысла отношений. Только постепенно, в течение многих месяцев или даже лет, происходит соединение разных опытов, культур, характеров – по сути разных Вселенных.

Этот сложный процесс называется адаптацией.

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Приход приёмного ребёнка в семью – событие, конечно, радостное. На пороге приёма ребёнка в семью все обычно пребывают в приятном волнении.

Родители мечтают о будущей счастливой семейной жизни, о том, как много сумеют ребёнку дать. Ребёнок счастлив, что он теперь будет «чей-то», «домашний». У него появятся родители, а с ними - дом и семья. Кровные дети с нетерпением ждут возможности подружиться с новым членом семьи. Но если заглянуть чуть глубже в чувства каждого участника процесса, обнаружится, что за приятными переживаниями скрывается еще одно – страх. Ребёнок боится новой обстановки и новых правил, боится, что его не примут таким, какой он есть. Родители боятся, что будет слишком сложно и они не справятся, не полюбят «как родного». Кровные дети и дети уже проживающие в этой семье опасаются, что любовь их родителей, а также дом, игрушки, вещи придётся теперь с кем-то делить.

Причин для тревог масса, перечислить всё невозможно. И это совершенно нормально. Было бы странно на пороге серьёзных изменений в жизни оставаться невозмутимым.

Первый период адаптации принято условно называть «медовым месяцем». Длиться он может всего несколько дней, а может и пару месяцев – это как повезёт. Логика этого проста – все хотят друг другу понравиться. Дети стараются быть послушными, родители не ставят сверхзадач, не «наседают» с учёбой, чистотой, другими задачами. Все максимально ориентированы друг на друга, готовы разговаривать, проводить вместе время, радоваться и радовать. Базовая тревога, страх потерять друг друга делает участников процесса осторожными и внимательными. И всё же это пока ещё не настоящая жизнь, а только прелюдия.

Невозможно оставаться 24 часа в сутки, стараться «быть хорошими» с утра и до вечера – рано или поздно наступит момент, когда и детям, и родителям необходимо будет расслабиться. Вот тогда начнётся самое интересное.

РЕГРЕСС

Каждый ребёнок, потерявший семью, потерял вместе с ней и важные периоды своей жизни. Обретая новых родителей, он начинает кирпичик за кирпичиком восстанавливать пропущенное.

Это значит, что, если от малыша отказались в раннем детстве, а в новую семью он пришёл лет в шесть или семь, возврат в младенчество неизбежен. Да что там шестилетние, у шестнадцатилетних бывают «откаты» в младенчество и в кризис трёхлетнего возраста. Не желая заниматься уроками, подросток падает на пол, стучит руками-ногами и кричит: «Не буду! Не буду!»

Это естественный процесс проживания прошлого, пугаться здесь нечего. И на какое-то время нужно переключиться, пообщаться с подростком как с маленьким.

Кроме собственно регресса во второй период адаптации (длится он от нескольких месяцев до нескольких лет) обнаруживаются психологические сложности. Возможно, это несовместимость темперамента, черт характера, привычек родителей и привычек ребёнка. В это же время у ребёнка обнаруживается страх перед всем новым и неизведанным, а вместе с ним случаются, казалось бы, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости, тревоги.

Стресс его так велик, что он просто не может справиться с ним сам с собой. И вместо радости на его лице мы видим слёзы. А, казалось бы, должен радоваться, что теперь он в семье, что он теперь нужен и важен. Но куда там! Он проверяет мир – и в первую очередь своих новых родителей – на прочность. Это происходит бессознательно и подчиняется единственному принципу: «Брось, а то уронишь».

Нередко у детей, которых предавали и бросали, глубоко внутри есть установка: разорвать отношения нужно до того момента, как появятся сильные чувства. Потому что иначе будет слишком больно. И поэтому он демонстрирует всё, на что способен – непослушание, бунт, агрессию – лишь бы убедиться, что нужен и важен, что даже самые страшные истерики и проступки не заставят родителей отвернуться от него. И только убедившись, что родители сильны и обязательно справятся, он постепенно перестаёт тревожиться.

Конечно все эти «откаты», «проверки на прочность», эмоциональные перепады сильно сказываются на семье в целом, а в частности на родителях. Могут активизироваться собственные детские травмы. Может появиться неконтролируемое раздражение. А оно, особенно постоянное, опасно тем, что за ним следует выгорание. Когда не проходящее негативное состояние выливается в потерю сил, а главное, в нежелание ухаживать за ребёнком, удовлетворять его насущные потребности, наступает утрата ресурса. И вот этого приёмным родителям никак нельзя допустить: выгорание легче предотвратить, чем справляться с его последствиями. Важно не корить себя за неприятные реакции, а стараться понять их истоки, причину. Все мы живые люди и имеем право на чувства. Вот только для того, чтобы чувства не накрыли с головой, а реакции не стали управлять взрослыми людьми, как младенцами, нужно вовремя позаботиться о себе. Уехать по возможности на несколько дней, сходить на прогулку, отложить все дела и просто поспать.

Самая большая ценность в доме, где есть дети, - это ресурсное состояние мамы и папы. Если для этого родителям нужен сон, положительные впечатления, поддержка психологов (для приёмных родителей эта помощь бесплатна и оказывается специалистами обособленного подразделения ГКУ КК «Краевого методического центра»), значит, мама и папа непременно должны всё это получить. Тогда и самый сложный период адаптации удастся с честью преодолеть.

ПРИВЫКАНИЕ

Чтобы добраться до финального этапа адаптации – привыкания, уходит примерно три года. Часто задаваемый вопрос, как распознать, прошла адаптация или нет. Ответ один – вы никогда не спутаете. Придёт ощущение абсолютной гармонии, счастья, как будто после долгого периода жизни в аду вы попали наконец в рай. Ребёнок начинает ценить родителей и перестаёт всё вокруг себя разрушать. Он всё больше проявляет признаки взросления и самостоятельности. Перестаёт испытывать стресс и высвобождает силы для развития – вот теперь можно и про учёбу, и про будущую профессию, и про что угодно душе. Исчезает напряжение внутри семьи: приёмный ребёнок привыкает к правилам поведения и начинает вести себя так же естественно, как кровный ребёнок в своей семье. Он готов обсуждать с родителями сложные темы, потому что появляется доверие и уверенность. Он теперь знает: мама и папа – надёжные, они никогда меня не предадут. Он доволен своей жизнью, понимает все плюсы семьи и не кричит больше в моменты отчаяния: «Верните меня обратно!».

И вот теперь, иногда спустя несколько лет, перед нами тот самый ребёнок, с которым вы встретились. Настоящий. Любимый. Готовый развиваться и расти в своей семье. А главное – спокойно и уверенно смотреть в собственное будущее.

Следующий кризис процесса адаптации может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идёт формирование идентичности, подросток стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.

Ребёнок может изменить свое отношение к приёмным родителям, критиковать их, особенно, когда чувствует обиду. Приёмные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность замещающих родителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от приемных родителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!». В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семье и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.

Осложнение отношений между взрослыми и ребёнком, изменения в поведении появляются у любого ребёнка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «я», истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

Сверстники привлекают его больше чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя взяли?» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

Через год-два при своём разумном поведении вы заметите, что эти проблемы уйдут и, взрослея, ребенок оценит роль замещающей семьи в его жизни.

Поэтому, не дожидаясь, пока ребёнок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит этот переходный, кризисный период в развитии любого подростка. Вспомните себя – подростка, возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.